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多年。

    我想他也很爱我，甚至有时候觉得他爱我比我爱他更多。

    直到有天我看到电脑上未被删净的一份文件。

    那是写给另一个人的。写着我以为他只会对我一个人说的情话。

    他说，我现在的男朋友真的很闷，我觉得我们完了。

    我想这只不过是他一时一刻的想法，我不应该对他有怀疑。

    他为我做了很多，他如果不爱我就不会这样对我。

    他总对我说，我爱你，这世上最爱你了。

    我怎么能怀疑他，怎么能……

    我天天对自己说，他爱我，真的爱我。

    忍不住去看他的信箱，才知道他内心里原来已经那么厌恶我。

    我想是我的错，我应该做点什么来挽回。

    毕竟至少他曾经爱我。

    我越想做什么就越做错，越想挽回就越发现自己的无力。

    才知道自己这么的蠢。

    明明知道他已经不爱我了，却还在听他说“我爱你”。

    却还要尽一切可能来表现得心满意足。

    我都分不清是他在我面前表演还是我在他面前作戏。

    我不想爱谁，不想去扮演一个角色，

    不想傻乎乎的对自己说，放轻松放轻松，他是爱你的。

    我不想再那样了。

    做那么多，不过是自己骗自己，最后崩溃掉的还是自己。

    我不是个好人，不像你想得那么简单至少。

    我有很阴郁的想法，我想让你也试试这样的滋味。

    爱人却被人骗，被人弃。

    我想象着有一天可以看到你为我难过，让你也知道被人砍杀一样的痛。

    让你也知道人心都是rou长的，受不了游戏。

    东东的母亲去世的第二天，我看