第204章 (第1/2页)

    若要回去安居，茧就必须完全封闭；若想离开此境，就需完全抽离。

    只有自己的世界才有出口和入口，我深谙这个道理，于是还算能安然存于此间。

    现在我知道了，我身上就有一团茧，那是谭可。

    她把我和外面的粘液隔开，让我还有独立思考的力气。这是我来回往返于自己世界的前提，也是我的身体为了让自己能活下去，而作出的举动。

    她离开了，那一层一层粘腻、恶心、将空气与水分都封锁的粘液，终于来到了我的身上，我被牢牢粘在茧房和漆黑之间。

    出不去，进不来。

    最先作出反应的是我的身体，呕吐、抽搐、眩晕，接踵而至。

    很抱歉，由于我的原因，我的身体辛苦为我造出来的护盾被人弄坏了，我没有保护好她。

    但我的身体不辞辛劳，仍然听命于我。我很感激它。

    我一边尝试拨开粘液，一边往外钻，告诉它：你先不要着急，也不要害怕，我会处理你的，一定会处理妥当。

    它很听话，随着我往外去，身体的症状逐渐减缓，不到一天的时间，就可以在不被触及的时候保持勉强的稳定。

    因为世界不随人的意志而转移，但人这个独立的机体是可以的。

    我的问题出于心理，那么我就可以自心理层面入手，来缓解身体因为无法解决那些问题，而产生的异状。

    我知道这是暂时的，因为没了我的护盾，粘液已经沾到了我的身上，我弄不干净。

    漆黑的世界里没有水来冲洗。

    但至少在那时候，我可以装作处理好了，以此应对茧房内的世界。

    人心是有极限的，当杂物太多，超出它的容量，自然就会崩溃。

    我将那些可以一瞬击溃我的杂物，全部打包封箱，压缩后暂且扔到外面，以此换取心中有足够的空余，维持自己是一个人的“形状”。

    生理方面，他们已经把我修好了，克服（压制）了这点心理问题，我就可以装作没事，让大家放心。

    想到这里，我忍不住笑。

    其实我不想让他们放心。

    我没有任何不做就会死的必要去让他们放心，让他们顺利，让他们良心能安。

    相反，我可以利用这所有的一切，添油加醋，改动些许细节，让我顺理成章地报复、作恶，甚至还能不被指责。

    于我而言，恶本身就是一个不可定义的东西，善亦然。

    我对于身体的愧疚来自于父母的“爱”，这种愧疚我可以追根溯源，这种让我感到痛苦的“爱”我也可以拒绝接收。

    等等，很多。

    与其说那件事是一个庞然大物，是足以超出我心极限的